i10 pisze: Jakbym nie wspominał to najmilsza ma psa o imieniu Zmora. Ów pies ma dwa chromosomy X czyniące go suką i pełen pysk zębów, czyniących go niezwykle wydajną mobilną rozdrabniarką rzeczy pozostawionych w zasięgu psiego ryja.
Miliony dzieci na świecie przymiera z głodu, a tymczasem niezdecydowany właściciel tych kilku samochodów mieszka we Francji i powiększa swoją kolekcję. Właściwie nie wiadomo o nim nic więcej poza tym, że prawdopodobnie posiada w swojej kolekcji przynajmniej jeden egzemplarz każdego modelu Ferrari, jaki został wyprodukowany.
Dziś wezwiemy sobie taksóweczkę, pogadamy z Peją i odbierzemy telefon od Google'a...Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.
by Haamlet
* * * * *
- Niestety, dane te są informacjami niejawnymi, ściśle tajnymi, objęte są ochroną ustawy o ochronie danych osobowych, tajemnicą bankową, tajemnicą korespondencji, tajemnicą aptekarską, lekarską, dziennikarską, wojskową i zdrowia psychicznego, opatrzone są klauzulą tajności, niejawności, są danymi zastrzeżonymi, na równi z tajemnicą państwową:
by nosnam
* * * * *
Dzwoni telefon. W słuchawce odzywa się przyjemny, kobiecy głos:
- Wzywał pan taksówkę prowadzoną przez kobietę?
- Tak.
- A po co? Jechać, czy drzeć łacha?
- Tak po prawdzie to po to, żeby drzeć łacha.
- No to biegusiem; już podjeżdża, zaraz będzie parkować.
by Peppone
Złożyłem podanie o pracę. W rubryce odnośnie niepełnosprawności napisałem "syndrom Tourette'a" i narkolepsja.
Teraz mogę spać w pracy, a jak mnie obudzą, to mogę ich opier*olić.
by hudziel
* * * * *
Siedzi żona przed komputerem. Słyszy, wraca z pracy umęczony mąż. A tu obiadu nie ma, bo się niewieście jakoś... nie zdążyło ugotować. Więc krzyczy do ojca ich dzieci:
- Kochany, chcesz coś przegryźć?
- Tak. Przewód od kompa!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Siedzi Peja pod kościołem i zbiera pieniądze, bo reprezentuje biedę. Z kościoła wychodzą babcie. Jedna rzuca mu 5, druga 2, a trzecia 10 złotych. Nagle z kościoła wychodzi Niemiec i rzuca 1 euro. Peja zwija interes i idzie do domu. Dlaczego?
*
*
*
Europeistyka
by tomhet
* * * * *
Z doniesień prasowych o pożarze:
"Na początku był niewielki ogień, później przyjechali strażacy. Powybijali okna, wywalili drzwi i dopiero zaczęła się zabawa."
by lary
* * * * *
Chłopczyk wrzucił monetę do fontanny, aby jeszcze tu wrócić.
I wrócił.
Bo mu zabrakło na bilet na autobus.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Właściciel krematorium dziwnie na mnie popatrzył, a potem przemówił:
- Przykro mi. Musi pan pokryć straty.
- Ale dlaczego ja? Proszę winić mojego ojca. To on chciał, żebym włożył mu do trumny rzeczy, które kochał za życia.
- No, ok. Ale fajerwerki?
by hudziel
* * * * *
Dostałem telefon z Google'a:
- Witam. Przeprowadzamy ankietę. Czy zechciałby pan ...
- Nie. Nie zechciałbym. Jestem porządnym obywatelem i płacę podatki. Do tego nie zgadzam się z waszą polityką odnośnie bezpieczeństwa. Co takiego może sprawić, że zechciałbym odpowiedzieć na chociażby jedno pytanie ?
- Mamy historię pana przeglądarki.
- Pesel wam potrzebny, bo dowód mam w drugim pokoju?
by radziczek
* * * * *
A sto wielopaków temu śmialiśmy się np. z tego:
- Taki piękny wieczór. Może byśmy zaszli do mnie i napili się kawy?
- No nie wiem. Tak kawa na noc?
- No chodź. Już pół roku kawy nie piłem.
by Misiek666
* * * * *
FOX News:
Bulterier zaatakował Jennifer Lopez.
I odgryzł jej pół miliona dolarów!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Właściciel plantacji pomarańczy widzi, że na jednym z jego drzew siedzi brodaty Żyd i wcina pomarańcze. Krzyczy do niego z dołu:
- Czy nie czytaliście Biblii? Tam jest napisane: Nie będziesz kradł!
Rabinowicz z drzewa:
- Izrael to piękny kraj! Siedzisz sobie na drzewie, jesz pomarańcze, a tu ci jeszcze Biblię cytują!
by Peppone
Tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_CDXXVI.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 525 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |