*****
Żyd i palestynczyk znależli któregoś dnia butelkę. Wykorkują i wyłaży dzin.
- Spełnie każdemu z was życienie - powiedzał dzin.
Pierwszy rzuca się żyd.
- Ja chcę, by całę nasze terytoria byłe ogrodzone murem o wysokości dziesięć metrów i grubości jednego metra. W ten sposób będzemi chronić kraj naszą cywilizacje i kulturę od tych dzikusów!!
Teraz kolej na palestynczyka:
- A ja chcę, żeby to wszystko wypełnić wodą!
*****
Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzorsłe w dzisiejszych czasach. Mówi: "...pamiętam, kiedy byłem młodym - mama mi dała 5 złotych na zakupy. A ja wróciłem do domu z pełną reklamówkę - wędline, mleko, chleb, ser, masło, konfiturę. A teraz co?!! wszędze te lustereczki, te kamery!!"
*****
Moim zdaniem, Ajnasztajn soś kręcił, no bo najpierw pozwiedzał: "Światło porusza się prędkością 300 tyś. km/g i na wszechświecie jest to absolutnie największa prędkość!"
A potem pozwiedzał, że wszystko jest względne (!!)
*****
W pewnej restauracji siedzi dwaj Francuz z pewną madam. Ona prosi go, żeby on wybierał dla niej jakieś danie. Ten spogląda się menu i zamawia danie o egzotycznej nazwie "Argadon de markiz alojet". Po jakimś czasie, kelner zanosi do stołu. Madam zaczęła jeść, i zapytała
- Mniam mniam, z czego jest to danie?
- Jakby to powiedzieć, wie pani, co to jest krowa?
- Wiem.
- I pewnie wie pani, co to jest byk.
- No tak, wiem.
- Pani teraz właśnie je różnicę.
*****
Moja sąsiadka jest taka brzydka, że do salonu piekności zabiera ją karetka pogotowia.
*****
Znam pewnego mistrza walki Kun-Fu. Jego noga jest bezlitosną zabójczą bronią, która rozkłada przeciwników na tapetę!... Dlatego że od dwóch lat nie zmienia skarpet!
*****
Na Ukrainie wyprodukowano nową laleczkę Barbi. Będzie kosztowała około osiemdziesiąt złotych, za dodatkowe dwadzieścia złotych można ją zabrać do łóżka.
*****
Dlaczego Hitler prześladował Żydów?
Bo wtedy nie było ani LPR-u, ani M.W.P.
*****
Moja żona kazała zapiasać się do Banku spermy. Ciekawe jaki będe miał z tego interes?!!
*****
Ona: ah, nie tu!
On: dobrze,.... może tu?
Ona: tu nie... wykluczone.
On: zaraz.. tutaj dobrze, prawda?
Ona: ah, nie... niewygodnie.
On: pewnie tu będzie ci bardzo dobrze!
Ona: ah, nie!
0n: tu! tam!.. w następnym hotelu ja wchodzę, bo jest druga w nocy i mi łeb nap**rdala!
*****
- Halino, miałaś kiedyś orgazm?
- Nie, ja zawsze używam Wizir.
*****
- Kilka razy chciałem uprawiać z nią seks w samochodzie, ale coś nam blokuje!
- A bez pasów bezpieczeństwa próbowaliście?
*****
Arabskie kino??
Dla mnie bomba!!
*****
Baty do ręki i pamiętajcie, że...
Nawet Papież robił ’kopiuj + wklej’ z Pisma Świętego przez ćwierć wieku i nikt nie pozwiedzał, że zagwoździł!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą