Co może obiecać polityk?

Bryan Gold z Kanadyjskiej Partii Nosorożców określił, że platforma partii ma dwie stopy wysokości i jest zrobiona z drewna. "Moją platformą jest ta, na której aktualnie stoję". Kandydat Ted ’not so’ Sharp startował w wyborach w Ontario przeciw Florze MacDonald z wyborczym hasłem "Fauna, nie flora", obiecując równą reprezentację fauny. Stanowisko Sharpa wobec dyskutowanego wówczas problemu aborcji było jasne: "Jeśli zostanę wybrany, obiecuję nigdy nie dokonać aborcji". Członek partii i piosenkarz Michel Rivard wykorzystał przedwyborczy czas antenowy partii na przemówienie o treści: "Mam dla Państwa dwie rzeczy do powiedzenia: seler i chodnik. Dziękuję, dobrej nocy".

Partia Nosorożców obiecywała także nie dotrzymywać żadnych obietnic (był to punkt ich programu, który - jak twierdzili - został podchwycony i zrealizowany przez pozostałe partie). Obiecywali też, że jeśli zostaną wybrani, zażądają ponownego przeliczenia głosów.

Inne obietnice dotyczyły:

uchylenia prawa grawitacji

redukcji prędkości światła, jako że jest zdecydowanie za duża

wybrukowania prowincji Manitoba w celu utworzenia największego na świecie parkingu

podwyższenia poziomu edukacji przez wybudowanie szkół o większej wysokości

uznania angielskiego, francuskiego i analfabetyzmu za trzy języki oficjalne Kanady

umożliwienie studiowania w państwowych placówkach edukacyjnych osobom, które chcą zostać analfabetami

zrównania Gór Skalistych z ziemią, aby mieszkańcy Alberty mogli oglądać zachód słońca nad Pacyfikiem lub przesunięcia ich metr na zachód

wybudowania pochyłych dróg i ścieżek rowerowych przez cały kraj, aby Kanadyjczycy mogli "zjeżdżać z wybrzeża na wybrzeże" (coast from coast to coast)

redukcji kosztów transportu, w odpowiedzi na kryzys energetyczny, przez przesunięcie Montrealu 50 km na zachód, a Toronto 50 km na wchód

zakończenia wydobycia ropy, gdyż ropa służy do smarowania globu ziemskiego w czasie jego obrotów wokół osi i wydobywanie jej spowoduje zatrzymanie się tych obrotów

całkowitego zniesienia środowiska, jako że trudno jest je utrzymać w czystości i zajmuje dużo miejsca

aneksji Stanów Zjednoczonych, które zostałyby trzecim terytorium Kanady (po Jukonie i Terytoriach Północno-Zachodnich), w celu podwyższenia średniej temperatury Kanady o jeden stopień Celsjusza

zastąpienia Kanadyjskich Sił Zbrojnych klonami radzieckiego bramkarza hokejowego Władisława Tretiaka

uczynienia kanadyjską walutą gumy balonowej, aby móc prosto dokonywać inflacji i deflacji

wyhodowania komarów, które będą się wykluwać tylko w styczniu, aby "te małe paskudy zdechły z zimna"

zmienienia ulicy Świętej Katarzyny w Montrealu w najdłuższy na świecie tor do kręgli

wprowadzenia ruchu lewostronnego - w rozłożeniu przez pięć lat na poszczególne etapy: najpierw tylko tiry, następnie autobusy, a na końcu samochody osobowe i rowery

powiększenia tylnych kół samochodów, w ramach oszczędzania energii, aby zawsze zjeżdżały w dół

sprzedania kanadyjskiego Senatu na aukcji antyków w Kalifornii

umieszczenia zadłużenia narodowego na karcie kredytowej

wypowiedzenia wojny Belgii z powodu tego, że belgijski bohater filmów animowanych, Tintin, zabił nosorożca w jednej z kreskówek

odwołania wojny kanadyjsko-belgijskiej pod warunkiem, że Belgia dostarczy skrzynkę belgijskiego piwa oraz małży do siedziby głównej Kanadyjskiej Partii Nosorożców w Montrealu (Ambasada Belgijska w Ottawie faktycznie spełniła te żądania)

namalowania granic wód terytorialnych Kanady, aby ryby zawsze mogły wiedzieć gdzie przebywają

policzenia Tysiąca Wysp na rzece Rzece Świętego Wawrzyńca w celu sprawdzenia, czy żadnej nie brakuje

wystawienia do wyborów specjalistki od crossdressingu Penny Hoar w ramach "platformy bezpiecznego seksu"

wystawienia więcej niż jednego kandydata na okręg wyborczy, jako że jedna pensja członka parlamentu zdecydowanie wystarczy dla większej liczby osób

wykorzystania kwaśnego deszczu jako źródła energii elektrycznej, przez umieszczenie elektrod w kanadyjskich basenach w celu użycia ich jako baterii

zwiększenia siły Kanadyjczyków przez wpuszczenie sterydów do wody

zakazania okropnych kanadyjskich zim

przeniesienia Watykanu do Saint-Bruno-de-Montarville w Quebecu w celu turystycznej promocji miasta,

zbudowania gigantycznego lustra na Rzece Świętego Wawrzyńca, żeby mieszkańcy miasta Quebec mogli ujrzeć jak bardzo jest ono piękne od strony miasta Lévis

umieszczenia centrum handlowego West Edmonton Mall na kółkach i przesuwania go w miejsca kraju znajdujące się w zapaści ekonomicznej

przerobienia tunelu Lafontaine’a w Montrealu (biegnącego pod Rzeką Św. Wawrzyńca) w darmową myjnię samochodową przez wywiercenie dziury w suficie

zalegalizowania garnków. Oraz patelni. I innych utensyliów kuchennych.
[...]


I teraz już wiesz, że Roman z Andrzejem przy Kanadyjskiej Partii Nosorożców to są małe pikusie bez polotu... ;)