Krowy a państwa

Masz dwie krowy. Rozmawiają po polsku, ale dają mleko taniej niż inne.

Mikronezja
Masz dwie krowy na sześciu wyspach.

Sudan
Masz dwie krowy. Nic nie pamiętasz z wczorajszego wieczoru, ale dzisiaj sąd kazał Ci poślubić jedną z nich.

Szwajcaria
Masz dwie krowy. Obie fioletowo-białe z napisami "Milka" po bokach.

USA
Masz dwie krowy. Ponieważ podróżujesz z nimi po całych Stanach, nigdy nie wiesz, czy nie wolno Ci ich doić w niedzielę, lewą ręką, czy też pogwizdując przy tym.

Watykan
Masz dwie krowy. Miałeś trzy, ale nie mieściły się w kraju.

Wielka Brytania
Masz dwie krowy. Na wszelki wypadek idziesz do więzienia, bo skoro jedna waży o 5 kg więcej niż druga, to albo którejś nie dożywiasz, albo którąś przesadnie tuczysz.

Bułgaria
Masz dwie krowy, fajnie, z mleka można pędzić rakiję

Niemcy
Masz dwie krowy. Każesz je ubić i przerobić na bratwursty, bo i tak wolisz piwo od mleka.

Francja
Masz dwie krowy. Nie brakuje popytu na ich mleko, ale i tak postanawiasz zakazać wwozu polskich krów.

Czechy
Masz dwie krowy. Jedna obsługuje wyciąg narciarski, druga nalewa piwo niemieckim turystom.

Nowa Zelandia
Masz dwie krowy. Starasz się powiększyć stado, ale gdy tylko któraś urodzi, to zawsze okazuje się to owcą.

Indie
Masz dwie krowy. Jesteś więc politeistą. Codziennie szczotkujesz im futro i składasz ofiary z muzułmańskich sąsiadów.

Pakistan
Masz dwie krowy. Szlachtujesz je nożem do masła na oczach swoich hinduskich sąsiadów.

Japonia
Masz dwie krowy. Po wydojeniu metodą elektrolizy podłączasz je pod USB, żeby się doładowały.

Masz dwie prawdziwe krowy. Ze względu na rozmiar wyspy rząd zmusza cię do ich miniaturyzacji.

Masz dwie krowy bonsai.

Masz dwie krowy, które uważasz za najzdrowsze, największe i najtrudniejsze w dojeniu ze wszystkich krów na świecie. Za nic się nie przyznasz, że dostałeś je od Chińczyka.

Skandynawia
Masz dwie krowy. Nikogo nie obchodzi, co z nimi robisz w domu przez całą noc polarną, pod warunkiem, że odprowadzasz co roku pół krowy podatku.

Finlandia
Miałeś dwie krowy ale zamarzły.

Kanada
Masz dwie krowy. Jedna muczy po francusku, druga po angielsku.

Islandia
Masz dwie krowy i żadnego z nich pożytku, bo zamiast dawać mleko mają arktyczną depresję.

RPA
Masz dwie czarno-białe krowy. Władze nie mogą się zdecydować: zamknąć cię za rasizm czy nie?

Korea Południowa
Masz dwie krowy. Mocno wychudzone, ale z silną wolą dawania lepszego mleka niż japońskie.

Korea Północna
Nie masz krów. Próbujesz uciec do Korei Południowej, gdzie mają mleko.

Rosja
Nie masz krów, bo na co ci one, skoro nie dają wódki tylko mleko?

Czeczenia
Masz dwie krowy. Jedna rozwala ruskie czołgi bazooką, druga obsługuje karabin maszynowy.

Grecja
Masz dwa byki. Kochają się bardzo. Masz też dwie krowy. One też kochają się bardzo. Masz mleko, ale hodowli tylko pomarzyć...

Białoruś
Masz dwie krowy, które nie dają mleka. Nie pozwalasz im muczeć i twierdzisz, że mają lepiej niż inne.

Włochy
Masz dwie krowy, bo dała ci je mamusia. Nie lubisz mleka, ale przecież się ich nie pozbędziesz, bo ciągle mieszkasz z mamusią i niechybnie ona to zauważy i się obrazi.

Irak
Masz dwie krowy. Nie doisz ich, aż są pełne mleka i eksplodują w centrum miasta.

Sycylia
Masz dwie krowy. Byka zastrzeliłeś, bo zdradził organizację.

Brazylia
Masz dwie krowy. Jedna stoi na bramce, a druga gra w ataku.

Kuba
Masz dwie krowy. Uczysz je pływać na długie dystanse...

Wenezuela
Masz dwie krowy. Wkrótce nakręcą o nich telenowelę.

Hiszpania
Masz dwie krowy, ale cię to guzik obchodzi. Cały czas uganiasz się za bykiem.

Kolumbia
Masz dwie krowy. Obie dają mleko w proszku...białym proszku.

Argentyna (ew.Meksyk`86)
Masz dwie krowy. Doi je ręka boga.

Mandżuria
Masz dwie krowy, jedną japońską, drugą chińską. Zatłukują się rogami na śmierć, nie masz mleka, ale masz dużo wołowiny.

Hong Kong
Masz dwie krowy. Sam jesteś chiński do bólu, ale musisz im pozwolić muczeć po angielsku, bo dają dużo mleka.

Bornholm
Masz dwie krowy. Nie płacisz za nie podatku, bo jedna pięknie maluje, druga sprzedaje modne, artystyczne wazony. Niestety, krowy są zbyt artystyczne, żeby dawać mleko.

Wietnam
Masz dwie krowy. Obie w kolorach maskujących. Nie dają mleka, tylko napalm.

Reggione Calabria
Masz dwie krowy. Obie płacą haracz policji, a doi je cała mafia.

Ukraina
Miałeś dwie krowy. Obie teraz pracują w tanim burdelu w Niemczech

Etiopia
Masz dwie krowy. Są chude ale bardzo szybko biegają. Poza tym inni chcą cię zabić za posiadanie jedzenia.

Rosja
Masz dwie krowy, jak dają za dużo mleka to idziesz do więzienia, a władza przejmuje twoje krowy

Słowacja
Masz krowę, szczujesz nią Romów

Niemcy
Masz dwie brzydkie krowy...

USA
Po co ci krowa? Twoja żona jest dużo większa.

Meksyk
Brak krów. Wszystkie krowy już dawno wyemigrowały do USA.

Izrael
Miałeś dwie krowy... ale obie wysadzili w powietrze pakistańscy ekstremiści.

Armenia [rok 88, Spitak]
Miałeś dwie krowy ale zapadły się pod ziemie w czasie trzęsienia ziemi.

Turcja
Miałeś dwie krowy ale musiałeś je zabić, bo nie chciały przejść na islam.

Egipt
Miałeś wiele krów ale wszystkie są teraz na pustyni i maszerują do ziemi obiecanej. Wysłane za nimi byki utonęły w morzu czerwonym.

USA
Masz dużo krów i duuużo mleka, ale i tak nici z hodowli bo wszystkie byki są w Iraku i Afganistanie.

Etiopia
Co to jest krowa? Co to jest mleko?

Jamajka
Masz dwie krowy, ale nie dają mleka bo jedzą tylko ganje i ciągle są uchachane. Jak chciałeś zmienić im pastwisko to się obraziły i poszły robić karierę w show biznesie - dziś po zmianie płci jedna nazywa się Shaggy a druga Sean Paul.

Turcja
Masz dwa jaki, ale uparcie twierdzisz, że to najprawdziwsze europejskie krowy.

Egipt
Masz dwie krowy. Mógłbyś je doić, ale stwierdzasz, że to jakaś piramidalna bzdura.

Tybet
Miałeś dwie krowy, ale zabrał ci je Chińczyk. W sumie i tak nie masz ich za co utrzymać, więc nie rościsz sobie praw do mleka, ale walczysz pokojowo o to, żeby nosiły wypalone znamię z twoim imieniem w jakimś widocznym miejscu.

Grecja
Masz 300 krów. Nie możesz ich doić, bo straszliwie mucząc poszły do jakiegoś wąwozu.

Była Jugosławia
Miałeś dwie krowy na spółkę z sąsiadami z wioski. Zaczęliście się kłócić o sprawiedliwy podział mleka, popodpalaliście sobie domy, a krowy pozostawione same sobie zdechły z głodu.

Austria
Masz dwie krowy. Są czyste, nakarmione, trzymane w schludnym obejściu, dają dużo mleka, którym gospodarujesz tak, że nie marnuje się ani kropelka. Jesteś tak nudny i poprawny, że nie dostaniesz się na JoeMonstera.

Somalia
Jako troskliwy gospodarz zamykając swoje krowy w oborze starannie zatykasz też dziurkę od klucza.

Unia Europejska
Masz dwie krowy. Musisz jedną zabić, bo przekroczyłeś kwotę mleczną, a drugą, bo sąsiednie krowy zachorowały na BSE.

Monaco
Wygrałeś w ruletkę dwie krowy.

Serbia
Podzieliłeś się swoimi dwoma krowami z Czarnogórcem.

Iran
Masz dwie krowy i to wcale nie są wirówki do wzbogacania uranu.

Polska.
Masz dwie krowy ale doisz tylko jedną. Druga nie złożyła oświadczenia lustracyjnego. 

Miałeś dwie krowy. Niestety jedna jest już w Anglii i szczeka.

Miałeś dwie krowy. Przyleciały kaczki, konie i buraki i je zlustrowały, ocenzurowały muczenie, skonfiskowały mleko. Wszystko i imię wiary chrześcijańskiej i tępienia układów.

Masz dwie krowy - musisz złożyć oświadczenie lustarcyjne. Każdego roku...

Masz dwie krowy. Całe szczęście, że sąsiad ma dziesięć, bo inaczej Twoje by już nie żyły.


A oto skład Bojowników JM, którzy popuścili (wodze fantazji): pietshaq, margot, dSort, Cieciu, Juru, OKJP, Rudamaupa, Lujeran, roland26, Samorodek, white_mouse, czlonek_z_ramienia, Dortann, WhiteD, Trupojad, Peppone


Więcej o krowach...