- Panie sprzedawco! Mamusia prosiła, żeby Panu powiedzieć, że Pan mi wczoraj źle reszty wydał.
- No i co chłopczyku? Dzisiaj z tym przychodzisz? Dzisiaj to już za późno!
- Naprawdę? Dziękuję! To ja sobie za te 50 złotych słodyczy kupię.
~~~~
- Mój kot jest niezwykły...
- A co w nim takiego niezwykłego?
- No poczekaj. Zdjęcia ci pokażę. Zobacz...
- No i co? Śmietana, tuńczyk z puszki, mysz, surowa ryba. Je to co każdy kot!
- Ale to on te zdjęcia zrobił!
~~~~
Wysłałem mojej dziewczynie sms-a:
- Spokojnej nocy!
Odpisała:
- A czemu takim tonem???
~~~~
Restauracja.
- Keeelnerr... blurp... przyynieścieee.... dwa razyyy drzwiii... heeep... myyy juuużżż z Zenkiem wyyychodzimy!!!
~~~~
- Kochanie! Idź zobacz dlaczego nasz kochany Miecio tak płacze!
- To nie Miecio. To syn sąsiada.
- Jeb@ny gówniarz. Drze mordę jak popierd@lony!
~~~~
- Kochanie... ja Cię przepraszam, że byłam taka niedostępna. Myślałam po prostu, że Ty zupełnie nie masz pieniędzy!
~~~~
Do urodzonych w okolicach końca września:
- Wasi starzy wiedzieli jak się zabawić w Sylwestra!
~~~~
Oj będą się dziwić archeolodzy za tysiące lat, jak będą znajdować szkielety z dziwnymi dwoma balonami z silikonu...
~~~~
Formuła szczęścia:
Idziesz spać syty, zdrowy i najeb@ny. I nie budzisz się póki kac nie minie.
~~~~
Sery pleśniowe wymyślili rosjanie. Po prostu ktoś kiedyś wysłał z Moskwy rodzinie do Archangielska zwykły ser Pocztą Rosji.
~~~~
- Coś taki wesoły?
- Bo jutro dzień ochrony przyrody!!!
- No i co z tego???
- No jak to co? Jestem ochroniarzem w siedzibie redakcji magazynu "Przyroda"!!!
~~~~
Mam zapalniczkę z flagą Ukrainy. K... gaz się w niej skończył!
~~~~
Idzie hrywna po ulicy. Taka ładna, młoda, zgrabna. Dopiero co wydrukowana. A naprzeciwko niej idą dolar i funt. Funt mówi do dolara:
- Ty zobacz jaka laska. Chodź się z nią zapoznamy!
- Zgłupiałeś? Chcesz jakąś inflację załapać??
~~
- Policja? Jakiś dwóch pijanych czarnych pojebów rozbija mi witrynę
sklepową.
- Ma Pan chyba na myśli dwóch afroamerykanów sir?
- Mam na myśli dwóch afropojebów sir!!!
~~~~
Ojciec kupił synowi Ładę. Taką do remontu. Zaholowali ją do garażu. Ojciec następnego dnia daje synowi książkę pod tytułem "Sam remontuję swoją Ładę" i mówi:
- Synu! Od dzisiaj to będzie Twoja Biblia!
- Chyba Kamasutra tato!
~~~~
Igor Antonowicz Osłow nie lubił używać inicjałów przed swoim nazwiskiem.
~~~~
90 letni sułtan wchodzi do haremu.
- Dziewczyny proszę stanąć w rzędzie. Dzisiaj zaszalejemy!
[Pisk kobiecych głosów]
- Dobrze. Proszę się odwrócić tyłem do mnie i klękamy!
[Większy pisk]
- Obnażcie swe krągłe pośladki!
[Apogeum pisku!]
- Cmok
- Cmok
- Cmok
- Cmokk... zmęczyłem się... na dzisiaj starczy...
~~~~
- Za co Sidorowa posadzili? Przecież to nasz najlepszy szpieg. Podobno włamał się do Pentagonu!
- A no włamał się. Do centralnego komputera się włamał. Wszystkie hasła tam były, dane, szpiedzy wroga, akcje najbliższe!
- No to za co siedzi!!?
- Bo jak się już włamał, to ukradł tylko monitor.
~~~~
- No i co chłopczyku? Dzisiaj z tym przychodzisz? Dzisiaj to już za późno!
- Naprawdę? Dziękuję! To ja sobie za te 50 złotych słodyczy kupię.
~~~~
- Mój kot jest niezwykły...
- A co w nim takiego niezwykłego?
- No poczekaj. Zdjęcia ci pokażę. Zobacz...
- No i co? Śmietana, tuńczyk z puszki, mysz, surowa ryba. Je to co każdy kot!
- Ale to on te zdjęcia zrobił!
~~~~
Wysłałem mojej dziewczynie sms-a:
- Spokojnej nocy!
Odpisała:
- A czemu takim tonem???
~~~~
Restauracja.
- Keeelnerr... blurp... przyynieścieee.... dwa razyyy drzwiii... heeep... myyy juuużżż z Zenkiem wyyychodzimy!!!
~~~~
- Kochanie! Idź zobacz dlaczego nasz kochany Miecio tak płacze!
- To nie Miecio. To syn sąsiada.
- Jeb@ny gówniarz. Drze mordę jak popierd@lony!
~~~~
- Kochanie... ja Cię przepraszam, że byłam taka niedostępna. Myślałam po prostu, że Ty zupełnie nie masz pieniędzy!
~~~~
Do urodzonych w okolicach końca września:
- Wasi starzy wiedzieli jak się zabawić w Sylwestra!
~~~~
Oj będą się dziwić archeolodzy za tysiące lat, jak będą znajdować szkielety z dziwnymi dwoma balonami z silikonu...
~~~~
Formuła szczęścia:
Idziesz spać syty, zdrowy i najeb@ny. I nie budzisz się póki kac nie minie.
~~~~
Sery pleśniowe wymyślili rosjanie. Po prostu ktoś kiedyś wysłał z Moskwy rodzinie do Archangielska zwykły ser Pocztą Rosji.
~~~~
- Coś taki wesoły?
- Bo jutro dzień ochrony przyrody!!!
- No i co z tego???
- No jak to co? Jestem ochroniarzem w siedzibie redakcji magazynu "Przyroda"!!!
~~~~
Mam zapalniczkę z flagą Ukrainy. K... gaz się w niej skończył!
~~~~
Idzie hrywna po ulicy. Taka ładna, młoda, zgrabna. Dopiero co wydrukowana. A naprzeciwko niej idą dolar i funt. Funt mówi do dolara:
- Ty zobacz jaka laska. Chodź się z nią zapoznamy!
- Zgłupiałeś? Chcesz jakąś inflację załapać??
~~
- Policja? Jakiś dwóch pijanych czarnych pojebów rozbija mi witrynę
sklepową.
- Ma Pan chyba na myśli dwóch afroamerykanów sir?
- Mam na myśli dwóch afropojebów sir!!!
~~~~
Ojciec kupił synowi Ładę. Taką do remontu. Zaholowali ją do garażu. Ojciec następnego dnia daje synowi książkę pod tytułem "Sam remontuję swoją Ładę" i mówi:
- Synu! Od dzisiaj to będzie Twoja Biblia!
- Chyba Kamasutra tato!
~~~~
Igor Antonowicz Osłow nie lubił używać inicjałów przed swoim nazwiskiem.
~~~~
90 letni sułtan wchodzi do haremu.
- Dziewczyny proszę stanąć w rzędzie. Dzisiaj zaszalejemy!
[Pisk kobiecych głosów]
- Dobrze. Proszę się odwrócić tyłem do mnie i klękamy!
[Większy pisk]
- Obnażcie swe krągłe pośladki!
[Apogeum pisku!]
- Cmok
- Cmok
- Cmok
- Cmokk... zmęczyłem się... na dzisiaj starczy...
~~~~
- Za co Sidorowa posadzili? Przecież to nasz najlepszy szpieg. Podobno włamał się do Pentagonu!
- A no włamał się. Do centralnego komputera się włamał. Wszystkie hasła tam były, dane, szpiedzy wroga, akcje najbliższe!
- No to za co siedzi!!?
- Bo jak się już włamał, to ukradł tylko monitor.
~~~~
--
