Dziś troszkę o niesamowitym słuchu u kotów i nie tylko u kotów, a także porady dla prostytutek, głupie rekordy i wiele innych ciekawostek.
- Nie śmiejcie się z kotów. Koty kapitolińskie Rzym uratowały w marcu 390 roku p.n.e, kiedy głośnym miauczeniem ostrzegły Rzymian przed nocnym atakiem Gallów. Kot ma taki słuch, że słyszy bicie serca myszy z odległości.- Kot to jest jeszcze nic ze swoim słuchem, stara ma taki słuch że słyszy szelest banknotów w portfelu.
- Moja stara to słyszy nawet przelew na konto.
- A kot trojański przyczynił się do zwycięstwa Greków i zakończenia dziesięcioletniej wojny.
- A kot Szarik z Rudego 102 był pies na faszystów.
* * * * * * *
Porady dla prostytutek na rządowej stronie
- Ok, to my też wpisujemy swoje porady. Start!
- Idzie zima, ubierajcie się ciepło.
- Myjcie rączki!
- Jedzcie więcej warzyw i owoców.
- Kupujcie produkty ze słoneczkiem.
- Nie idźcie tą drogą! Nie idźcie!
- Pijcie mleko, będziecie wielkie.
- Po każdym oralu myjcie ząbki, a będziecie zdrowsze!
- Nie zapomnijcie napisać sms-a do męża ze będziecie później w domu, bo się martwi o której skończycie.
* * * * * * *
- Ja na filmie "Nieodwracalne" zwaliłem sobie konia.
- No ale nie musiałeś tak chlapać po oczach. Miałem później zapalenie spojówek.
- Przynajmniej miałeś pewność, że uprawiasz seks z kimś, kogo kochasz.
- A dobrze mu tak, po co koń włazi do kina!
- Musze Cię zmartwić - to był mój koń.
* * * * * * *
- Na jaką chorobę chciałbyś [chciała] kopnąć w kalendarz?
- Chciałbym się dowiedzieć w ostatniej chwili, że wygrałem w totka 10 000 000 zł i zobaczyć miny sępów.
- Żeby chociaż jeszcze raz stanął, później niech się dzieje co chce.
- Na seks.
- Z przedawkowania viagry.
- Na orgazm przewlekły.
- 7,62 mm.
- Najpiękniejsze śmierci to: zaczadzenie, zamarznięcie oraz zapicie się alkoholem.
- Z radości po śmierci żony!
- Na LENIWCA z klasy próżniaczej!
* * * * * * *
- Mój mąż stał się geyem. Co mam zrobić aby utrzymać go przy sobie?
- Myj na wszelki wypadek i tylną część, Skoro przód się nie sprawdził.
* * * * * * *
- Jestem Gejem ze Świętochłowic i jestem z tego dumny.
- Mam łuszczycę i jestem z Łodzi.
- Mam kiłę i jestem z tego dumny! Pozdro dla odważnego.
- Jestem Staszek - jestem alkoholikiem.
- Jestem gruźlikiem z Bytowa.
- Mam odciski, wspaniałe odciski i jestem z tego dumny!
- Mój ranny kloc śmierdzi najbardziej! jestem z tego dumny! Sąsiedzi wychodzą.
- Jestem dumny z mojego VW Golfa trójki, który mimo swoich dylematów nie stał się gejem!
* * * * * * *
Dzień najdziwniejszych rekordów świata
- W czym jesteście dobrzy? Wpisujcie swe życiowe rekordy! Ja przejechałem na rowerze cala Rosje aż do Mongolii. Planuję teraz przejechanie Smartem dookoła świata, ale czekam na sponsorów! Cel: walka przeciw Malarii. Kup siatkę przeciw komarom i pomóż uratować jedno maleństwo w Zambii!- Wysłałem na onet 100 komentarzy w ciągu godziny.
- Ja przeszedłem suchą nogą przez Morze Czerwone.
- Ostróda-Olsztyn 12 minut.
- Jechałeś za konwojem policyjnym?
- Kochałem się z żoną. naprawdę.
- Tam też jechałem, ale trafiłem na granicę Polsko-Chińską, a było to w 20012 roku chyba.
- Ja raz waliłem konia w ciągu 24 godzin 14 razy.
* * * * * * *
Członkowie grupy Led Zeppelin potwierdzili, że podczas zbliżającej się trasy będą występować pod nową nazwą ze względu na nieobecność Roberta Planta.
- No to może Hindenburg hę? Może być?
Podziękowania dla: Vonpaulus, Dragun, Fingolfin.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą