Rodzynki (z) wykładowców - Politechnika Wrocławska
Algebra, mgr K.:
Na kolokwium studenci narzekają na wysoki poziom kolokwium:
Student:
- To jest trudne. A pan by zrobił to zadanie?
Kuchar:
- Oczywiście, że nie, bo co to za przyjemność rozwiązywać coś co się umie.
- Nie można wszystkiego brać w przenośni, bo można by dojść do wniosku, że Jezus był złodziejem. Albowiem jest napisane: "Przeczytawszy zwinął księgę..."
Dr Sch., algebra :
- Prawdziwa nauka jest trudna. Jeśli coś jest łatwe, to jest to pseudonauka.
Algebra, mgr K.:
Przed wejściem do sali:
- Pójdę przodem, by zobaczyć czy jest bomba. Państwo się nie śmiejcie. Gdyby ktoś inny wszedł pierwszy i byłaby tu bomba, poszedłbym do więzienia. Więc muszę wejść pierwszy i zginąć.
Algebra liniowa, mgr K.:
- Nawet na świętach będziecie mieli styczność z analizą matematyczną. A wiecie gdzie? W jednej z najstarszych polskich kolęd. Jak to leciało? "Bóg się rodzi, moc truchleje, Pan Niebiosów obnażony. Ogień krzepnie, blask ciemnieje, ***ma granice nieskończony***".
Algebra, mgr K.:
- Nadchodzi dzień sądu! Będę was sądził za wasze złe uczynki! Ale będę też brał pod uwagę uśmiechy i obecność na konsultacjach...
Dr Sch., algebra :
- Przypominam, że jeśli ktoś ma jakąś niezdolność do poprawnego pisania, niech przyniesie jakieś zaświadczenie o kalectwie.
Algebra liniowa, mgr K.:
- Pomijając mniejszość, której się nie da nauczyć matematyki, większości da się nauczyć matematyki.
Chemia Ogólna, dr inż. Z.-M.:
Student rozwiązuje zadanie przy tablicy.
- Niech pan ładnie pisze.
- Nie umiem.
- Niech się pan nauczy.
- Próbowałem.
- Mistrz ciętej riposty, cholera jasna.
Algebra, mgr K.:
- To jest 8, taka odwrócona o 90 stopni nieskończoność.
Algebra liniowa, mgr K.:
Studenci ustalają termin kolokwium.
Student:
- 17 grudnia? Wtedy to ja już będę bardzo zaawansowany w przygotowaniach do świąt.
Kuchar:
- To pan z choinką przyjdzie.
Dr Sch., algebra 1:
Wykładowca mówi o macierzach:
- Wiecie, jest teraz nowa wersja bajki o Kopciuszku. Zła macocha kazała Kopciuszkowi liczyć wyznacznik macierzy 5-stopnia. Ale my dowiemy się jak to zrobić by jeszcze zdążyć na bal.
Algebra liniowa, mgr K.:
Ćwiczeniowiec żali się studentom:
- Nie wiem jak państwa zmusić do chodzenia. Wiem! Co tydzień będę wyznaczał dwie osoby, które będą mnie odwiedzały. Ja jestem taki samotny.
Filozofia współczesna, mgr P.:
Prowadzący ziewa.
- Przepraszam, też dzisiaj nie spałem. Ale by było jakbym na własnym wykładzie zasnął, co?
Historia wojen a postęp tech., dr inż. :
Wykład o broni zasięgowej, między innymi o łukach, a wiec i o siejących postrach łucznikach angielskich. Nosili oni na środkowym palcu coś na kształt pierścienia z rzemieniem, służącym do trzymania cięciwy - z tego powodu wziętym do niewoli łucznikom środkowy palec obcinano, natomiast przed bojem pokazywali go oni na znak że mogą strzelać. Morał pana doktora:
- Tak więc pamiętajcie, że jak np. na drodze wymusicie na kimś pierwszeństwo i ten ktoś pokaże wam tak (tu wystawiony w kierunku sali środkowy palec) to uważajcie, bo to znaczy, że jest łucznikiem i będzie strzelał!
* * * * *
No to teraz czas odpocząć i może wrócić do życia po Nowym Roku. Ale gdybyście przypadkiem, tuż nad pierogami albo rybką przypomnieli sobie rewelacyjnego rodzynka z uczelni – to ja czekam na Was 24 godziny na dobę, również w święta.
A na koniec matematyczny rodzynek „z przestrogą” na święta:
Analiza matematyczna, doktor S.:
Wykładowca tłumaczy nam twierdzenie o 3 ciągach:
- Jeżeli 2 policjantów prowadzi pijaka do izby wytrzeźwień, to pijak też idzie do izby wytrzeźwień.
04.05
- Mistrzowie Internetu - Tak AI wygenerowała Matkę Teresę walczącą z biedą (66)
- Jak jeden Polak zawstydził całą branżę gier komputerowych - W co jest grane? (26)
- Ludzie mówią, co najbardziej wkurza ich podczas lotu (37)
- Żarty mojego wesołego męża – Najpierw serce im zamarło, a chwilę później zrobili te zdjęcia (12)
- Wielopak Weekendowy – Boskie równanie (5)
- Bardzo pociągające dziewczyny (27)
- Dach świata pokryty g*wnem, czyli ciemna strona turystyki (77)
- Ciekawostki z czasów II Wojny Światowej (63)
- Jak nie znaleźć pracy, nie awansować i nie dostać podwyżki (135)
- 20 wynalazków, które z pewnością docenią rodzice małych szkrabów (61)
03.05
- Najmocniejsze cytaty – Szefowa marketingu Biedronki o wojnie z Lidlem (119)
- Zatrzymane w kadrze – Znany wnuk jeszcze bardziej znanej babci (50)
- Przed i po intensywnych opadach w Dubaju. Teraz mam pokój z widokiem na jezioro – Bardzo nietypowe znaleziska internautów (109)
- Ludzie opisują co sprawiło, że zdali sobie sprawę, że ich partner nie był „tym jedynym” (38)
- 30 memów dla tych, którzy majówkę spędzą na graniu w gry (107)
- Po prostu piękne dziewczyny (93)
- 20 lekarzy, którzy mają genialne poczucie humoru (37)
- Historia najbardziej ekscentrycznego zakładu w historii Londynu (46)
- 12 lat, które na zawsze zmieniło oblicze muzyki rockowej. Led Zeppelin, jakiego nie znacie (26)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą